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Manuale per codardi. Ovvero: come stupire la vostra donna nel momento dell’addio.

Siete stufi della vostra donna/della ragazza che frequentate/con cui andate a letto, avete deciso di mollarla, ma non avete il coraggio di dirglielo? Avete deciso di sparire piano piano senza dare spiegazioni, puntando sul fatto che prima o poi si stancherà di cercarvi se voi non le risponderete più al telefono?

NO! Fermatevi. Siete persone adulte, e dovete alla vostra partner una spiegazione, una risposta, un motivo, prima di lasciarla andare e fare i vostri comodi. Vi mancano le idee?

Suvvia, ci sono tanti modi per dire alla vostra donzella che non volete più saperne di lei, potete essere sinceri, paraculo, appellarvi alla religione, alla moda, agli animali, al meteo, alla manipolazione. Liberate la vostra fantasia! Ogni cosa che vi circonda può diventare uno spunto per una motivazione perfetta per lasciare la vostra donna. Provate e vedrete che inventare scuse e motivazioni originali, divertenti e inedite non solo vi aiuterà a fare bella figura con la vostra ex-innamorata, ma terrà anche in allenamento il vostro cervello e la vostra fantasia!

Eccovi un piccolo elenco di semplici spunti da cui partire per una fine rapporto divertente e originale:

Sinceri:

1) Non m’interessi più.

2) Sto uscendo con un’altra che mi piace/mi interessa/mi ama/me la dà più spesso di te.

3) Voglio fare sesso con tutta la regione, la nazione e alcuni Paesi gemellati.

Igienico-sanitari:

4) Ho l’AIDS.
5) Ho paura delle malattie veneree.

6) Ho scoperto di essere allergico a te.

7) Ho scoperto che siamo parenti e ho paura delle conseguenze dell’incesto.

Animali domestici:

8) Il mio gatto non approva il nostro rapporto.
9) Sono geloso del tuo pesce rosso. Non sopporto che tu gli dia così tante attenzioni.

Metereologici:

10) Sono metereopatico nei rapporti di coppia: è per questo che ti ho voluta vedere sempre quest’inverno e poi sono scomparso quest’estate.

11) Fa troppo caldo e in due si produce più calore.

Manipolatori:

12) E’ che ci sono rimasto male per via di quella volta che mi dicesti di aver comprato del riso thai e invece era basmati: come posso fidarmi di te adesso?

Mistico-religiosi:

13) Mi sono fatto monaco.

14) Mi sono convertito a una nuova religione che ti addita come il Male e mi impedisce di avere rapporti di qualsivoglia tipo con te.

15) Ho fatto un fioretto alla Madonna: per almeno tre mesi non posso rispondere a chiamate e sms.

16) Sono andato a confessarmi e il prete mi ha assolto dai miei peccati a condizione che smettessi di vederti.

17) E’ Dio che non vuole più che io ti veda, me l’ha detto Lui.

Moda e costume:

18) Ho letto su Cosmopolitan che dalla prossima stagione non andrai più di moda, e mi sto aggiornando sulle nuove tendenze.

19) Trovo che che i colori del tuo incarnato, dei tuoi occhi e dei tuoi capelli non si intonino coi miei, è un vero peccato.

20) Enzo Miccio mi ha proibito di vederti, dice che ti vesti come una sciattona kitsch.

Fantasiosi/vari:

21) Ho scoperto che mi piace troppo prenderlo in culo, e uno strap-on non è abbastanza per me.

22) Mi sono sposato e ora ho tre figli.

23) Ho perso la memoria, sono due settimane che mi stai chiamando, ma chi sei??

24) Finalmente dopo tanto tempo sono andato dall’oculista e ho messo gli occhiali. Mi dispiace, ma mi sembravi molto più bella prima.

25) Ho smesso di bere, ora che sono lucido non mi piaci più.

26) Finalmente ho trovato un lavoro: mi pagano per ignorarti!

27) Ho paura di diventare padre.

28) Ho voglia di diventare padre.

29) Avevo fatto una scommessa con degli amici, sono riuscito a sopportarti per tot mesi, ora è scaduta, ho vinto, quindi non sono più costretto a vederti.

30) E’ la regia che mi ha suggerito di fare così, siamo in un reality show, sorpresa!
 

E così via. Non ponete limiti alla vostra fantasia. Sperimentate, ingegnatevi, cercate, troverete la motivazione che fa per voi. Ma non avete più scuse, una spiegazione la si deve a tutti!

Buon lavoro!

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2 thoughts on “Manuale per codardi. Ovvero: come stupire la vostra donna nel momento dell’addio.

  1. Tsk! E tu credi che qualche pene-dotato lì fuori accetterà il consiglio? Pensa innanzitutto che la maggior parte di loro non arriverà mai a questo post perché troppo impegnato a lavorare, o a vedere la partita, o mettere le corna alla moglie, o farsi una sega sulle foto di Belen… Quelli che lo leggeranno, poi, troveranno che pensare ad una motivazione più o meno sensata comporterebbe uno sforzo eccessivo e non capiranno proprio perché dovrebbero scervellarsi, quando col primo modo da te descritto si sono sempre trovati tanto bene. Ma chi glielo fa fare, scusa? Eh!

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