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Tanti auguri a te.

Sono andata a rovistare tra le nostre conversazioni per controllare il giorno esatto del tuo compleanno, che ricordavo ricorrere in questi giorni. E sì, lo ricordavo proprio giusto, che strano, non ho una buona memoria e quel giorno ti ho solo mandato gli auguri ed è successo una volta sola. Ma per arrivare a quel giorno ho dovuto scorrere tutte le conversazioni e così mi è passato sotto gli occhi tutto, e prima ho sorriso, poi ho pianto, poi ho pensato che eri un cazzo di psicopatico che mi faceva questioni enormi per stronzate, poi che eri uno stronzo che mi trattava di merda e che non mi meritavi – con tutto quello che ti davo -, poi ho provato vergogna, senso di colpa, stupore per essere stata così ansiosa, ossessiva, ipocondriaca, per averti gettato addosso tutti i miei pensieri sconnessi che indubbiamente ti hanno appesantito e allontanato. Poi, alla fine, di nuovo tristezza, nostalgia, pianto sconsolato, la sensazione di avere una (un’altra) malattia cronica che non passerà mai e che mi accompagnerà sempre, con cui dovrò per sempre convivere. Ora c’è qualcuno a cui interesso, qualcuno che vuole sentirmi, vedermi, e che non ha un briciolo della mia attenzione. Io rivolgo la mia attenzione e i miei pensieri sempre e solo a posti inutili, in cui so già che troverò dolore, forte emozione, ma nulla di concreto, nulla che possa cambiare le cose. E poi, dopo la tristezza e la nostalgia, questa voglia enorme di scriverti che ti voglio bene nonostante tutto, una voglia arginata dalla consapevolezza di essere soltanto un peso per te, e sentirmi un rifiuto umano, e infine una domanda: è mai possibile che sia proprio questa la sensazione che rincorro e che ricerco? Rabbrividirei, se non fosse che è la mia normalità.

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